Dietas rigurozas

Ahora con las vacaciones, uno empezando otros acabando, vemos que las cosas se ponen difíciles.

Los que apenas van a ir quieren verse fabulosos, en sus trajes de baño y los que regresan quieren volver a entrar en los jeans y ropa que se tiene.

Claro que si eres de la gran mayoría que ya llegó al punto de me vale madres mi peso o eres de los entras a las albercas en camiseta sin mangas, bikers (o en su defecto mayones recortados)y que se te transparente el bra, o en un "chor" o speedo de mil colores, y panza de campeonato, no te dire que dejes de leer, pues en algún momento siempre es bueno saber.

Entonces ya aclarado los puntos "estoy gord@ y tengo que bajar de peso" sea cual sea la razón, es bueno tener una motivación, cualquier mafufada que se les ocurra es buena (la de "estoy gordo" no es una motivación, es una realidad).

Bien saben que hay mil y un dietas, gratis y otras no tan gratis, unas si funcionan, otras exigen mucho sacrificios, otras las ponen los nutriólogos, algunas, incluso, requiere de que uno saque maestría en alquimia, pues hablan de combinaciones y transmutaciones, todo un rollo. Al que le preguntes te dará con gusto su receta secreta con todo lujo de detalles, junto con su opinión "experta" de acuerdo a las demás.

Por eso yo no voy a decirles que comer a que horas y que no, solo es una guía de supervivencia rápida, que espero les ayude a logar sus objetivos.

No soy experta ni mucho menos, pero si de algo estoy segura es que dejar de tragar es la solución. No por nada la anorexia y la bulimia resultan ser tan eficaces.

Solo como dato voy a decir que el luchador de Sumo come 5 o mas veces al día, hace ejercicio, va al sauna y labores del hogar. Para quedarse pensando ¿verdad?. Entonces ¿quién está haciendo bien las cosas? Ambos, solo que hay que saber lo que se quiere.

Bueno, para empezar dejarse llevar por la crisis es ideal. Dejar de lado los tacos y garnachas por muy bien que huelan, recuerde que con ese dinero se puede comprar un paquete de cigarros o unas cervezas (por lo menos a mi me funciona eso de elegir). Si le da ansiedad cómprese unas paletas o cómase la tapa de las plumas.

A tomar un chingo de agua, la más que se pueda, así, toda empanzonada de agua y cabe poca comida.

Duerma mucho. Eso de dormir es genial, pues en ese inter no da hambre.

Vaya al mercado con su presupuesto limitado y paséese primero por las frutas, salchichas, huevo, arroz y frijoles ya lo demás es puro lujo.

Crea usted en el duende de las chucherías (como yo). Si usted abre el refri y no ve nada es que el duende no le dejó nada, y cuando uno compra las esconde. Todo un cabronazo. Así que ni comprarlas es bueno (funciona mejor cuando uno no tiene dinero).

Si se tiene un holgado presupuesto pero no se tiene voluntad no se preocupe que todo tiene solución.

Lave sus cubiertos con agua de escusado. Así que cuando se disponga a comer propiamente sus alimentos le dará asco y perderá el apetito.

Deje podrir algún tipo de carne que escurra y ensucie todo el refri, así cuando lo abra, olera tan mal y le dará tanta flojera limpiarlo que lo cerrará de inmediato y su mente se ocupará de otra cosa.


La idea de "mejor le compro fruta al Don" nunca es buena, ya que siempre se termina con mas hambre y antojo y se manda a cualquiera a la tienda por algo mas "sustancioso".

Aparte de que quien sabe de donde saque el agua para lavarse las manos, que tantas moscas se le han parado a su "sanísima" fruta y la mejor parte, de donde saque los vasos y cubiertos. Creanme cuando les digo que he visto doñas que los recogen de la basura.

Deshágase del imbécil que felizmente va a la tienda a traerles pendejadas a todos. Ni trabaja y nada mas se hace güey. Mejor compre café, leche light o substituto de esta y endulcorante artifical y vívasela tomando café.

La coca light también ayuda cuando se quiere algo dulce y hambre.


Lave los trastos haciendo que el perro los chupe.

No haga ejercicio, solo le va a provocar angustias y una de las hambres mas terribles. Mejor espere un tiempo a que se acostumbre a no comer. Pero cuando vaya a un antro baile con la energía de un joto en un rave.

Cualquier enfermedad gastrointestinal es una excelente oportunidad para bajar de golpe kilitos de más y quedar ¡barbaro! no lo desperdicie.

El Frape y la crema batida, no son postres ni bebidas, son un invento del Diablo, hágalo dogma y punto. Aunque se vea menos "cool" tómese un té o cualquier otro café.

Siempre tenga en cuenta que va a beber alcohol, aunque no lo haga. Esto por que muchas lenguas dicen que es lo que más engorda debido a su gran cantidad de calorias, no para que agarre cuerpo el vómito... estamos hablando de lo contrario.

El sol es su amigo. Si tiene algún antojo imagine que para compensar tendrá que ir caminando, y con este sol recalcitrante, siempre dira "bueno, al rato" (si hace frio, es lo contrario, recuerde que en su casa se está mas calientito).

Imprima a la vieja mas gorda que se le ocurra y luego tómese una foto en la misma posición y póngalas juntas. Le hará poner los pies en la tierra. Esto es lo que es o esto es lo que merece dependiendo del género.

Vea videos de las Pussycat Dolls.

Pegue un micro bikini (o el de su pareja si es hombre) en el refri.

Sentir hambre es bueno, significa que ya está bajando de peso... dogma.


Si no hay comido nada mas que dos o tres frutas o algún platillo escueto, premiese por la noche con un trago puro, con coca light o una cerveza

Me imagino que esto es más que suficiente, para mantener arriba la moral.


Ánimo y ¡salud!.

Calor infernal y época vacacional

Es muy humano. En invierno uno añora un poco de calor solar para poder dejar de padecer el frio congelante, y en verano todos queremos esas ráfagas heladas. No sabemos lo que tenemos ni lo que queremos hasta que lo tenemos encima.

Muchos tantos son felices con el "rico calorsito" y andan por la vida campechanos y felices. Lo que no dicen, es que vienen de un lugar aún más caluroso, donde si se les salen las blasfemias.

Para muchos es la onda, esto del verano, vacaciones, diminutos bikinis, buen panorama, roces sociales y la tan necesitada necesidad de hacer de extraños, amigos.

Aún así, habrá algún momento en que suspire por alguna ventisca, como mínimo.

Pero cuando empieza el calor es primordíal armarse de algunos elementos, mantener la mente alerta y optimista, que harán de esos infernales meses algo mas llevadero.

Por ejemplo revisar que el aire acondicionado y (o ) los ventiladores funcionen y estén en perfectísimo estado, pues no quieren sorpresas, ya sea en casa u hoteles.

El tráfico. El idilio amoroso entre el AC del carro y usted. Puede usar también el capó o cofre del carro como un asoleadero,para ir aminorando el bronceado de oficinista y emparejando el color. de ser posible consígase una hielerita o tipo refri que se conecta a donde va el encendedor y súrtase.

Hay que llenar la heladera de cervezas, hay estudios que dicen que combaten la deshidratación (puede imprimirlo y distriburilo en su lugar de trabajo para justificar su "rehidratado aroma") Frutas, de todo tipo que te gusten, pues creanlo o no, comer pesado solo lo hace sentir a uno mas acalorado. Diferentes sabores de sobresitos para hacer agua, polos (paletas heladas) cocas y demás similares. Hielos, siempre debe de haber hielos en el congelador, pues nunca sabes cuando te van a llegar con una bebida caliente. Y pero por supuesto, en toda ocasión bebidas espirituosas. Insisto ya sea en casa, hoteles, donde sea.

Algo curioso y que no todo mundo se acuerda, pero es esencial para una buena dormida. Las sábanas. Hay sábanas para invierno y otras ideales para verano, no basta con nada mas aventar al olvido el cobertor.

Es básico de la supervivencia que le valga madre el aspecto físico, pues es el momento de dormir y pasearse desnudo por todo el lugar (en la inimidad del hogar o del cuarto, no estoy hablando de lugares públicos, no es mi jurisdicción) , ya cuando mucho, muy pudoroso en calzones y camiseta, traje de baño o un mini vestidito. Aparte así evita uno cambiarse mil veces y dejar todo sudoroso si no es que uno anda de vacaciones y vive el calor como cualquier cristiano.

En cuanto llegue a su casa, se encuera y listo, deje que el aire haga su trabajo. Ya cuando salga se pones la ropa y se echa perfumito .

Jamás olvidar el desodorante o antitranspirante, es más si se puede, por pura urbanidad, traer uno en el bolso, mochila, guantera o lo que sea.

Si no se tiene acceso a una alberca o mar, es una buena inversión comprarse una para niños. Chapotear un rato puede traer algo de paz.

Su mano debe estar acompañada en todo momento de líquido. Los niños también se queman y las mascotas también sufren.

El olor del bronceador solo sirve para los vacacionistas y lugares de "recreo" no para el trabajo. Le mirarán con odio, mucho odio y es posible que le hagan la vida imposible.

Sudar sin movilizar, no significa que uno este perdiendo masa y grasa corporal, tan solo que se está deshidratando a lo bruto.

Nadar en las fuentes de los parques se puede pensar que traerá consigo un rico momento de diversión, frescura y renovadas energías, pero por el contrario traerá muchos tipos de enfermedades, simples o combinadas y que sus amistades ya no le vean con los mismos ojos (todo depende, claro).

Jamás salir en las horas mas fuertes del día, si es posible regresar a casa ya que bajó el sol, se gasta mucha menos luz y se expone uno menos.

Los cines, pistas de hielo, algunos gimnacios y cadenas de tiendas y restaurantes son buena fuente de "frescor", no hay que desaprovecharlos. Pero cuidado con los choques térmicos, luego esta tan frío que uno siente que se le colapsa un pulmón.

Hay que tomar mucha agua y siempre tener en la mira un baño cerca.

Mujer, ya no bajó de peso para ir a la playa con su cuerpo escultural, deje la faja para el invierno, y quítese las penas, pero tampoco exagere enfundándose en micro bikinis y tangas... Como tampoco es digno y nada alagador, andar usando camisetas y bikers como trajes de baño.

Hombres, si no se está como modelo de atleta de alto rendimiento, eviten a toda costa los "speedos" y banana hamac´s, el tipo boxer es su mejor opción, y los colores neutros y discretos siempre serán bien apreciados por las pupilas ajenas. Ideal sería que si tienen bello facial (bigote, barba) se rasuraran por completo, pues luego hay sorpresas de color.
Entrar a las albercas públicas con calcetines o tenis no evita infectarse de algún hongo. Dato científico.

Aguas, que tener la piel de pollo frito del Kentucky no es nada sexy. Alejense del sol o use protección adecuada, creanme, una vez que le agarra uno el ardor no hay poder humano que lo quite; lo aminora un rato, pero no lo quita.

Las "trensitas" son del diablo. Con sus bien definidas rayas, solo hacen que se te queme el coco (entre otras cosas), después ni bañarse puede uno. Aparte de que uno se ve idiota e infantil cuando quiere entrar en un antro con ellas. Las gringas si pueden hacerlo, no hay necesidad de puntualizar por qué

"Ver el amanecer" es solo en las playas del Atlántico y Golfo de México, no hay necesidad de pararse a las infames horas de la madrugada por una necedad romántica si estas en las costas del Pacífico (lease, entre otros, Acapulco,Mazatlan, Manzanillo, Vallarta)

Nunca tomen margaritas en un sunset cruise, si tienen cerveza, adelante, si no,mejor chupen el "roll on" de un desodorante como si fuera paleta.

En los antros, el "foam" es resbaladizo y el amor de verano es tan solo calentura.

Si le entró la cachondería y va a hacer "travesuras" con tu novi@ en turno, en la alberca, jacuzzy o lugares similares (y los no tanto también), sólo recuerde una cosa, no es al único al que se le ha ocurrido la tan flamante idea.

Muchas de las cámaras no son acuáticas y las que si lo son, lo traen muy bien especificado.

Las chanclas se las lleva el mar, pero siempre dejara una como recuerdo.

Nada mas molesto que estar oyendo quejas (falsas o verdaderas) sobre la figura y perdiendo el tiempo repitiendo fotos. Si no son modelos, no se está contento con su propio físico o le gusta que le ensalsen y le envidien, absténgase. No puse, no diga "foto, foto"; y simplemente aléjese de la lente.
Nada mas lacra que tratarse de robar las toallas del hotel.

Y nada mas naco que decir "para el facebook", andar "twiteando" cada 10 segundos o no salir hasta que se acabe la novela.

El bronceado de oficinista es: torso y piernas en demasía blancas, con marcados y muy visibles límites de la camisa.

Los radios los usan los de seguridad, los empleados del hotel y gente que tiene que estar informada y de rápido encuentro, no gente que quiere estar platicando con el "cuate" para saber a cuanta distancia llega la comunicación cuando lo está viendo en la alberca y se duerme en la cama contigua.

Y poner en la oficina, en estas épocas, las rolas de los Beach Boys es algo que en vez de subir el ánimo, deprime.

Lo primordial es que se relaje.

Por el momento creo que son las básicas para el sano existir. Si tienen mas ideas no duden en comentar.

El visitante incómodo

Ding Dong, campana. Toc Toc, puerta, Tlank Tlank campana grande, Tilín, Tilín campana pequeña o Guaf Guaf, perro. Cualquiera que sea aquello que te avise que ya llegó alguien a tu casa.

Abres la puerta y con gusto ves a alguien, con sorpresa ves que trae maleta y con espanto observas que es grande (o trae mas de una). Lees sus intenciones antes de que termine siquiera de contarte como le fue en su viaje. Entras en pánico. Va a quedarse más de los tres días reglamentarios tácitamente (o una semana si son vacaciones), de una visita inesperada, que ciertamente siempre tienen una razón ulterior al “pues quería verte”. Se pelearon con el novio (a), hospedaje gratis (el mas común vivas donde vivas) y guía de turistas; gorroneándote hasta el cepillo de dientes si te dejas.

Tu segunda reacción (la primera fue de pánico) es la de mencionar el tamaño de su equipaje: “Wow ¿pues que tanto traes?” La persona se rie, y te dice que lo necesario para pasarse una temporadita (si, como 6 meses en el Amazonas y hasta podría abrir un mini súper). Pero pues ¿quién no se alegra de ver a una amistad, verdad?

La tercera es hacerle notar que no tienes espacio suficiente para el o ella y su “temporadita” ¿y que te responden? ¡Nahaaaa! ni te preocupes yo me acomodo donde sea”. Y dicho sea, no habiendo terminada la frase ya terminaron de instalarse, creando un campamento en un área designada por ellos mismo. Ni hablar sobre si tienes un cuarto extra (que personas como yo no lo tiene, por mas que obvias razones, mas aparte sube el precio de la renta), pues en ese caso solo me basta enviarte la bendición.

Tragas saliva, haces cara de “gulp” pues la verdad, seamos honestos, en este momento lo que menos nos preocupa es su comodidad.

Bueno después del susto y que tu alma ya volvió al cuerpo, la mejor parte esta por llegar cuando preguntas “Y bueno, ¿que piensas hacer o que onda?”

“Bueno, yo pensaba en que saliéramos, diéramos unas vueltesitas, me (o nos según sea el caso) enseñaras lo bueno que hay, ponernos al tanto de cómo nos ha ido y recordáramos buenos tiempos”

Vaya, bien organizado el itinerario. Pero veamos: visita+ temporadita+verborrea= ¡Cashing! (sonido de caja registradora) tu dinero volando con alitas a mejor vida.

Diría que otra vez entras en pánico, pero en realidad ese tren todavía no ha dejado la estación (o sea que jamás has dejado de sentirlo, luego entonces se intensifica).

Con el cuerpo congelado y la mente en stand by, es el momento de sacudirse y empezar a generar el plan de acción evasiva. Lo ideal seria tener el suficiente dinero, para irse de vacaciones, pero no falta el que “sugiera” que te cuida la casa y eso no es un desastre… es un cataclismo.

Si quisieran saber de ti, en serio que una llamada basta, pero la respuesta es aún mas obvia… “Pero yo quería VERTE”. Tonta de mi, como puedo yo pensar en compensar años de olvido con una simple llamada (ni para avisar), para grandes periodos se requieren grandes dosis.

En su lugar elegido abre su voluminosa maleta, (la cual abre casi a presión) mientras tu tartamudeas alguna razón ininteligible. Comienza a acomodar y toma la iniciativa, preguntándote si puede tomar el baño por que “el viaje estuvo infernal”. Tu, con las cuerdas vocales paralizadas y el cerebro a marchas forzadas inventando excusas, analizando, calculando y etcétera, simplemente señalas el camino, junto con un débil “la caliente es la derecha”.

Este es el momento, deja de devanarte los sesos y despabílate. La clave es estar un paso adelante. Observa a tu alrededor, todo lo que has dado por sentado va a ser tu aliado en estos momentos.

En lo que toman su reponedor baño, que honestamente no creo que dure 5 minutos, corre a la cocina, respira hondo, toma valor y esconde todas las cosas ricas, botaneras y pregúntate ¿no es el momento ideal para ponerse a dieta? ¡Perfecto! vas a salir beneficiado de una y mil formas. Tus vinos y licores (si los tienes) y no están a la vista, ponlos en cuarentena. Si es que los tienes a plena vista, ten por seguro que esta persona antes que nada ya inventarió tus tesoros sacando un calculo mental de cuantos tragos por botella, cuales le gustan y cuales no ... dalos por muertos.

Y aunque los hay que no toman, tienen otro vicios, por ejemplo el gorroneo, todo un arte del encaje.

¿Recuerdas lo que decía tu mama sobre tener la casa limpia por si venían visitas? Por extraños haberes del universo, tiempo atrás, la limpieza del hogar dejo de ser un simple acto de higiene para convertirse en una vulgar invitación a que llegue gente y se sienta a gusto... ensuciando (que le vamos a hacer, no todos somos tan sociables).

¿Alguna idea? ¡pero por supuesto! deja que tu flojera aflore. No es tan extremo pues en ocasiones no funciona, pues llega a suceder que ven tiradero y se sienten libres… te ayudan haciéndolo crecer dos o tres veces peor, valiéndoles un cacahuate y con un desenfado que ni Maria Felix; dejando tu casa como cuarto de fraternidad gringa después de fiesta y en exámenes finales. En todo caso habrá que aplicar lo opuesto: Convertirse en unos neuróticos de la limpieza. Cuanto mas temprano te pares a aspirar mucho mejor. Todo eso aúnalo con reglas disparatadas, como que después de bañarse tienes que abrir la ventana 3/4 par que se oree, ponerle una tapita a la coladera de manera especifica que no pasen los bichos pero si el agua, rociar la regadera con un liquido especial, cuando pongan los platos sucios en el lavaplatos que se acomoden de cierta forma geométrica y etcétera. Todo lo que se te ocurra es bueno.

Al salir del baño, normalmente tienen hambre. Si es que pasa lo contrario, que primero coma y después se meta a bañar (que inconciente, le puede dar un torzón) podría ser difícil aplicar lo de la dieta, pero no imposible, siempre puedes echarle la culpa a tu pareja (un aliado muy importante) o hermanos, padres.

Volviendo al tema de cuando sale del baño hambrienta la visita. Casi siempre querrán ir a algún lado rico para comer que tu recomiendes. Hazte un poco el o la difícil (mas que nada para que se de cuenta que no eres millonario). Si no escuchas las palabras “yo invito” recuerda que estas a dieta, y si dice las palabras mágicas supongo puedes romper el régimen “por la especial ocasión”.

...Come pechuguita, ensaladita o algo así. Ciertamente te morirás de la envidia al ver que esta persona con gusto se traga enchiladas, mole, cortes impresionantes de carne, y pastel. Déjale disfrutar, al fin y al cabo su presupuesto es limitado e insisto, se fuerte a la larga el beneficiado vas a ser tu al ver que hablas en serio.

Es muy simple, se quiere divertir y tu consigna es hacer todo menos divertido pasado los tres días de rigor. Claro que eso no implica ser un total amargado, sino ser simplemente un adulto trabajador, con obligaciones horarios y si se puede especial hincapié en las rutinas (si no tienes invéntate unas) pues lo que mas odian estos “espíritus libres” es la monotonía. Sacar al perro, tomar el café en algún sitio, leer a determinadas horas, ver una serie, limpiar tu casa cada miércoles o cosas similares. No vas a parar tu mundo por que llego ¿o si?

Aun cuando se este uno de vacaciones, no duran a lo mucho una temporadita, y uno los espera en demasía como para quedarse inventado las diferentes formas de irse sacando pelusas del ombligo todos los días (si es así, puedes empezar a escribir un libro, pues yo hasta la fecha apenas llego a 36 )

Se va a ir hartando poco a poco al ver que tu vida no es como en la prepa, donde sus padres pagaban por los inconvenientes, las comidas, los viajes etc…

¿Todavía no capta la idea? Bueno si para este entonces no ha empezado a trabajar y a cooperar contigo es hora de sacar las armas pesadas.

Si tienes perro, pues tiene que salir, invítale a que lo saque a pasear, pues de pronto tienes menos tiempo y no le has podido ejercitar como deberías, pero sobre todo se ve que le cae re bien caray.

Tu pareja, fuente inagotable de excusas y malas conductas. Si es hombre puede comportarse como perfecto gañan, se sentirá conmovido hasta las lagrimas al dejarlo pedorrearse, eructar, andar en calzones, comer frituras en todos lados, no usar servilletas, tomar del envase… será el momento mas feliz de su existencia, se sentirá mas unido a ti que nunca (el sentimiento no será recíproco, pero no hay que perder de vista el objetivo). Si es mujer, déjala que se vuelva completamente loca, neurótica, llena de celos, que actúe como su mala favorita de serie o telenovela, lo disfrutará muchísimo.

Piérdele la pena por completo a la vida y coméntale a tu invitado, que te avergüenza tener relaciones con tu pareja mientras esta ahí. Lo mas seguro es que responda con un: “ ¡Ahs! ni te preocupes por favor, no hay ningún problema” y le tomas la palabra. Entonces ten el sexo mas felizmente ruidoso de toda tu existencia, anda vestido de la forma mas perturbadora posible, y sal de tu cuarto en busca de cualquier aditamento que deje mucho a la imaginación.


Eso si, habrá que dejar en claro desde el principio, que tu y solo tu tienes relaciones en esa casa, y si quieres hacer énfasis en el TODA tu casa (si, en el sillón, el piso, la barra de la cocina, en el baño, la terraza, la cama, el buró), para así evitarte las sorpresas desagradables y las competencias.

Todo esto con la mayor de las sonrisas y completa ingenuidad. que esta persona caiga en cuenta que en esta casa no hay “temporada de personas”

Claro que siempre le puedes decir que NO y que si por favor se va, pero seria muy
grosero ¿no?


Hay excepciones, si claro que las hay. Cuando nos va bien y nos da gusto la sorpresiva visita, pero en esos casos ya sabemos como hacer las cosas: Usualmente dejamos todo tirado y nos divertimos como idiotas.