Vivir solos

Te das cuenta que por alguna razón ya es necesario alejarse del nidito. No te voy a quitar el entusiasmo, pero algunos consejos de supervivencia básica no están de más.

No gastes todo tu dinero, busca una renta modesta, no comas todo lo que quieras, respira hondo, ten buenos amigos, espera a tener una mascota, no es necesario comprar todo nuevo, te las puedes arreglar con las cosas que ya tienes.

Separa la ropa de invierno y la de verano, asi tendrás mas espacio en el closet. Lava una vez por semana. Manten tu casa ordenada para quitarte de broncas (eso que mi cuarto parecía de fraternidad gringa cuando vivia con mama). Los tapetes siempre cubren las manchas, los sleeping bags hacen de excelente cobertor (si juntas dos tienes uno matrimonial). Siempre ten a la mano el teléfono de un plomero, un cerrajero y un electricista (o uno de mantenimiento) y de servicio a domicilio. Siempre guarda dinero para imprevisto, pues siempre hay imprevistos.

El super es para uno, por lo tanto las cantidades son pequeñas, compra fruta y verdura pero no mucha por que se pudre, compra arroz precocido, avena y sopitas, un poco de pollo o carne, y no vayas al super con hambre. Las botanas compralas en otro lado, asi se te olvidarán y no tendras mugres engordantes en tu casa. Compra coca light (siempre se necesita) cafe de grano y una cafetera, y disfruta tu porpio cafe. No te lleves todos tus peluches o jueguetes a menos que los uses de cojines.

Recuerda que en el "hacer el super" también incluye jabón de cualquier tipo (trastes, ropa, tocador), papel del baño, artículos de limpieza de tu nuevo hogar, sal y azucar.

Todas las luces prendidas nada mas atraen moscos, las velas son bonitas pero no se puede leer con ellas. Indispensable, una tele, un dvd, un refri y microondas (compu e intenernet ya se están dando por sentado). Recuerda, casi todo se paga a fin de mes.
Decora tu casa con libros y peliculas y dejar espacios vacios es "chic".

Los cojines en el suelo son "nice", la música te alegra el día, tener unas sábanas ricas ayuda al buen dormir.

Abre las ventanas, por mas que se meta el polvo o tierra no quieres saber a que hueles despues de varios días... por ende el glade (aromatizante en spray velas o lo que sea) pierde su efectividad y se ve avallazado por el olor humano. Tenlos si, pero permite que el aire corra.

Las ventanas también se limpian, y meter la basura debajo de tu cama ya no funciona. Una aspiradora es una buena inversión. Caminar a la tienda por dulces chocolates, frituras y demás mugres no es hacer ejercicio.

Las fiestas acaban, pues como todo en la vida tiene un ciclo. Para las fiestas eternas no solo necesitas bebidas sino que tu refri este lleno de comidas para picar.

El porno puede estar exhibido pero es de mal gusto, no por la revista o película en si, si no que no se quiere saber en que, como, cuando y para que se utilizó. Siempre tendrás que buscarle un lugar para ubicarlo, pues los padres visitan de vez en cuando.

Imagina el lugar a rentar (o comprar) donde vas a vivir en invierno y verano, ¿es caliente y es frio?. Y los vecinos, si puedes hay que checar en todo momento a los vecinos, dependiendo de como y quienes sean harán tu vida mas o menos miserable. Parte de la convivencia. Pregunta que esta permitido y prohibido antes de irse a vivir a ese lugar que escojiste, si tienes espacio de estacionamiento o es a la buena de dios (creeme aunque no tengas carro quieres tener tu espacio de estacionamiento)

Cuida que no este cerca de una planta tratadora de agua o de un basurero, los olores no son muy emocionantes.

Si puedes, compra jabón líquido para manos, ya que es mas que seguro que no le quites los pelos al jabón en barra.

Siempre ten condones, cerveza en el refri , coca light, agua simple y algo para el antojo (no mucho)

Comprate una báscula y usala.

Sécate bien al salir de bañarte, cómprate un cortauñas y unas pinzas para depilar, nunca las tienes en cuenta haste que se necesitan.

Si tienes departamento, recuerda: tu piso, su techo, tu techo ,su piso.
Si no lavas los trastes, se apestan, y traen moscas, ya te darás cuenta que el insecticida es tóxico y sabe feo.

Ese insano y desagradable olor que emana cuando abres la puerta son tus zapatos y tus calcetines, has de tener perdido uno por ahi.

No fumes dentro, creeme se apesta hasta la cortina de baño, y luego uno ni lo huele, pero siempre tienes los ojos rojos y tu pareja o amigos se quejan de que huele a patas.

Se lo mas neurótico que puedas asi la gente sabrá cuales son los límites, pues ya nadie entiende el porfavor.

Apagar todo antes de salir (gas pilotos, luces, boiler, tele, radio, compu, etcétera) no solo evita accidentes sino también cuentones.

Si decides o tienes un roommate, es buena idea dividir gastos pero no siempre es buena idea acostarse con el o ella.

Bailar desnudo o en ropa interior con las ventanas abiertas solo vale si estás como modelo, de lo contrario pueden llamar a la policía o al casero.

Y cuando hace calor, comprarse una hamaca nunca es la solución.

¡Ah! y la vida de solteros de las series, son pura fantasía.

Entre algunos.

Fuera de eso, es la pura fiesta

Bodas, bautizos, "quinciaños"...

Si, ya de vacaciones y empieza la temporada arrolladora de este tipo de eventos magistrales.

Grandes son las dosis de “familia” que recibimos cuando hay en puerta algún bautizo, XV años, boda o cualquier otro evento similar. Y, honestamente, nada mas aburrido que cuando se esmeran en hacerlos de “ensueño”. Va y viene como el agua de baño. Pues luego el estrés es total.

Si tu eres el o la protagonista del memorable día ( ya decidiste que la unión libre no es lo tuyo y sopesaste todas tus opciones), considera la opción de invitar al menor número de gente. Hazlo, al fin de cuentas a nadie nunca vas a dar gusto y siempre se te habrá olvidado alguien, mejor hacerlo concientemente que por total descuido, esta persona se sentirá mejor al saber que por lo menos si pensaste en ella (JA JA JA si, como no. Disculpa pero gente inconforme hay en todos lados). Realícenlo lo mas relajado posible. Si pueden contraten un “wedding planer” o a la metiche de tu hermana que se cree muy organizada, o pariente de esas que les gusta meterse en todo (si de todas maneras lo va a hacer, ahórrate los quebraderos de cabeza). Solo déjales muy claro que es lo que quieres y hazles saber que tus "sis" son SI y tus "nos" son NO.

Si tan solo eres un pueril invitado, quita esa cara de fastidio, que le puedes sacar provecho y hasta divertirte, pues seguramente ya te sentenciaron a las largas horas de infame vida social y aunque vengas con una orden papal de no ir, vas a asistir, o alguien (novi@, ti@s, padres etc) te colgará de donde más te duela sin clemencia.

Desde que llega la invitación el estrés comienza: bajar de peso para entrar en el vestido diminuto de cuando tenías 16 años. Hacer cita con el taller de hojalatería y pintura (manicura, pedicura, estética, faciales, maquillista, depiladores, etc.…)

Creo que es importante hacer hincapié en una cosa: la pareja que se casa o la chica del XV años, es otra, no tu. ¿Has visto como se ponen cuando alguien mas les roba la atención? peor que la furia de Medusa. Solo lo recomiendo para los adictos a la adrenalina extrema; solo para aquellos que escalar montañas es echarse una menta a la boca. Digo, es buena la variedad, pero pones en riesgo tu persona y descendencia.

Así que Ellas:

Muy simple, pasas o no la inspección, después la crítica y como nunca se le da gusto a nadie, pues mejor vete haciendo a la idea (por eso es una especie de manual de supervivencia y no de etiqueta y buenas costumbres que ya hay muchos circulando por ahí)

Si tanto te preocupa y no hay mucho presupuesto, compra un regalo mas barato y vestido nuevo (o en su defecto, una tarjetita con tu nombre para que se la pongas a un regalo equis, solo cuídate que no te descubran) No compres planchas o licuadoras, alguien mas prángana que tu (y son varios) ya te ganó la idea, aparte es demasiado obvio.

La suerte la tenemos muchos, cuando tenemos algún pariente que gasta todo su dinero en cosméticos, llegando a tener una variedad mas grande que cualquier maquillista de película hollywoodence de horror. Y que aparte resulte que tiene varios aciertos en eso de “la pintada” pues que mejor. Luego también tenemos a quien le fascina la “peinada” que muchas veces son la misma persona, localiza a esas joyas familiares; son el combo perfecto, mejor aún que las papas y el refresco que vienen en tu “cajita feliz”.

Si no les logras hallar o convencer, ahí te va un tip: Haz que coincida el día de corte de cabello con el día del evento. Te lo cortan, te lo secan y te lo dejan como de modelo por el precio normal, de las pocas veces que el cabello se ve como se tiene que ver. Aprovecha. Tu ya sabes que te ha funcionado así que nada de experimentar esta ves.

Nota: El hágalo usted mismo nunca ha dado resultado y menos bajo estrés.

No lleves medias, si te quitas los zapatos se ven horribles, si se corren ¡horror! (y no todo mundo trae barniz como tu crees). Te dan comezón y no es muy “aceptable” que te vean rascándote la cola o las piernas como sarnosa.

No te depiles, continúa tu gran amistad con tu amigo el rastrillo y rasúrate, nunca te ha quedado mal.

¿Piernas muy blancas? ¿te trauma? usa un vestido largo y punto. Nunca uses un autobronceador pues a última hora siempre hay sorpresas sobre como queda (a menos que vayas a lugares que a eso se dediquen pero recuerda que hablamos de economía y rapidez).

La imagen de las uñas es un tema muy delicado, pero mientras no te las comas, les des forma y las barnices con un color sólido el día anterior, tienes las de ganar (irte a poner brillitos y uñas postizas solo te quita dinero, tiempo y sobriedad). No olvides la crema para las manos hasta los codos u hombros si puedes, y si se puede del mismo aroma de tu perfume mejor. Con los pies no es tan diferente, córtate las uñas, no te pongas crema el mismo día, sino va a ser un resbaladero (créeme ya lo he intentado), y ponte unos zapatos discretos y bonitos. Si tienes cayos…ni modo, sino ya la hiciste.

Muy importante es llevar tenis, chanclas o sandalias; bonitas, digo, tampoco con las del mercado con las que te bañas, también échale ganas (si llevas vestido largo puedes usarlos desde el principio). Para cuando te duelan los pies y quieras seguir bailando, sin correr el riesgo de que se te enmugren o te cortes con los vidrios de vasos rotos que puede haber. Muchos te tendrán envidia.

La consagrada bolsa ni la lleves, es un rollo ver cual combina para que al final no sepas ni donde aventarla. Recuerda que el 80 por ciento de lo que llevas en ella realmente ni lo usas y “comparte” la bolsa con tu mamá, hermana o amiga. Ya que si todo falla siempre están las bolsas del saco de él, nada mas no abuses, pues no quieres que tu pareja parezca sonaja.

Y por lo que mas quieras, mantente lo mas lejos posible de los organizadores y demás involucrados el mero día. Vas a quedar hecha una garra por los ventarrones de personas que van y vienen, corriendo el riesgo de una succión que te arrastre a hacer pendejada y media.

Para ellos:

La vida de un hombre es mucho mas fácil y sin complicaciones, que bendición. Para algunos claro esta. Siempre tienen un buen traje, si no renten uno bueno (o smoking, depende) una buena corbata, que en tu familia debe de haber algunas de donde escoger si no te gustan las tuyas. Eso si, compren unos zapatos, que los viejos nunca se verán como nuevos. Báñense, rasúrense, rocíense loción (aclaración: rociar es con el atomizador con el que usualmente viene y no echársela encima como baño vaquero después de un ardua faena), laven el carro y listo. Sin mayor problema

Ya en la fiesta.

La opciones se vuelven de variadas a infinitas para eso de pasar un buen rato.

Número uno. Olvídate de los “momentos kodak” y toma fotografías o videos de las situaciones mas absurdas y los momentos menos esperados ¿ideas? La novia en el baño tratando de sentarse con su amplio y pomposo vestido en el pequeño y angosto escusado (inolvidable), la novia deprimida, el novio con la prima, el tío con la dama de honor, el padre cuete, el padrino cuete, la madre cuete y demás etcéteras. Deja que tu imaginación fluya. Es mas si tienes un poco de dinero extra compra cámaras desechables y dáselas a los niños o amigos que compartan tus puntos de vista.

Los niños son una fuente de creatividad pura, no los rezagues, utilízalos, incítalos a participar y no desesperes pues los hay unos mas ingeniosos que otros. Después relájate y disfruta que en cualquier momento hacen de las suyas, las apenadas serán sus madres y bajo la frase “es que son niños” todo queda de antemano perdonado.

El micrófono saca al artista que todos llevan dentro. Asegúrate de hacerles notar que esta disponible para cualquiera que quiera hacer su numerito. Serán horas de invaluable diversión.

Todo lo esponjoso es aventable (solo para expertos) pastel, merengue, puré de papas, helado y demás que encuentres, podrías armar una batalla épica de comida.

De ahí en fuera ya lo que venga es por cuenta tuya, seguramente ya se te ocurrieron todavía mas ideas y no puedes esperar al próximo evento para ponerlas en práctica.

Pero recuerda siempre, siempre, siempre en localizar la barra de bebidas, y hacerle ver al mesero que le espera una buena propina (gran inversión) si te sirve "de lo bueno" sin dejar que te "seques". "Keep the good stuff coming".

También aplica para graduaciones. Si ya pagaste un elevadisimo precio... desquítalo.

¿Puedo decir que eso simplemente se me hace absurdo? Ya está... lo dije.

¡Salud!

Ambiental

Creo que es es un buen dia para aplicar técnicas amigables con el ambiente.
Como por ejemplo siempre es bueno un revolcón con las luces apagadas... se disimulan mas las carnes y si rebotan con el vaivén rítmico de las propias artes amatorias, pues no se nota tanto.

La ducha se hace en combo, dos por el precio de uno, solo que el asunto es tan rico que se puede extender un buen rato. No hay que olvidar cerrar la llave de vez en vez.

Lo ideal sería no salir en los momentos de extremo calor y siempre tener a la mano alguna bebida refrescante como la cerveza o un buen vino blanco o rosado frio. ¿Su ciudad goza de fuentes? estos pueden ser un excelente balneario refrescante o incluso se puede uno bañar en ellas. Así no se usa tanto el aire acondicionado. También sirve aparecerse en la siempre más freca casa del amigo.

Si por el contrario hace frio es my sexy una chimenea y vino rojo con quesos o una fogata a la luz de la luna... solo para aventureros. Dormir juntos y desnudos (muy importante por aquello del calor humano) ayuda a no poner el calefactor al 100.

Por aquello de los combustibles hay que tener a la mano la lista de lugares que entrega a domicilio y si ese lugar en especial que tanto nos gusta no lo tiene, habrá que reunir firmas o buscar a uno con don de convencimiento.

Usar tus SS fecales (como lo escirbió mi Prima Ale, buenisimo por cierto) como combustible es radical, pero bueno, solo no lo digas, te imaginaran con una red para atrapar pescados en el water. Es algo friky
La pipí puede aguantar unas dos otres veces antes de una jalada, pero bueno todo depende del espacio en el que se viva y de la cantidad de líquidos que se ingieran. A menor líquido mayor concentración.

Los viajes compartidos en carro también ayudan solo hay que hacer un selectivo test para poder elegir a buenos compañeros. En grandes ciudades con grandes tráficos no es un lujo es un "must".

Afinar bien su carro no significa que toquen bien las bocinas o ponerle un mejor equipo de sonido, pues he visto carros que andando suenan como si se fueran a desbaratar pero eso si... un sonidón de miedo.

Recoger la basura no significa nada mas la que tu tiraste, si no que también la que veas... como también es obligación del buen ciudadano delatar al marrano con grito de "PUERCO" "MARRANO" y se va aumentando de gravedad según el nivel de frustración y el material de lo impropiamente tirado.

Las compostas y el papel reciclado son algo mas complicado. Tirar las hojas y desperdicios de jardín a un hoyo y masticar papel pueden ser soluciones viables. Si les dibuja una hamburgesa o alguna fritura puede incluso combatir su sobrepeso

Hay que recordar que todo, absolutamente todo es un ecosistema, podemos convivir con arañas, lagartijas y asi, pero lo venenoso es peligroso, y como yo no me meto a su casa ellas no deberían de incursionar en la mia.

Nada de que un libro es malo por que su "papel" es hacer morir a árboles, pues la computadora avienta gases tóxicos, al igual que la persona que lo sugiere, por lo tanto la verdad es que los de la computadora están muy lejos y no huelen, asi que bye-bye persona.

Con la tele solo hay que recordar que nunca hay nada bueno en ella, así serán menos aguerridas las peleas por el control.

Y muy importante. Las pancartas, plantones y marchas no sirven de otra cosa mas que para ponernos colorados, usando bloqueadores a toneladas para poder tocarnos al día siguiente.

No se vale "regar" el carro o las banquetas, en serio, creanme cuando les digo que no van a crecer mas, así fueron creados y así se quedarán.

Bien, creo que esto son solo algunos pero cubrimos lo básico para empezar con el pie derecho.

La Tierra

Our HOME...


(link en esta imagen al documental)

Cuidar de ella es nuestra obligación... es ¡nuestra casa!
Todos en mayor o menor medida sabemos lo que hay que hacer...

No debe ser por Temporadas de Conciencia... si no siempre, vivir con eso, tratar de hacer de ello un estílo de vida y no nada mas de cuando nos acordemos o por que en la escuela o la de los hijos es época de las "clases ecológicas" y las temporadas de compostas y reciclaje, que luego tienden a esfumarse.

Siempre debería ser Dia de la Tierra, para todos y no nada mas como momento HALLMARK.