Mochilazo

Si eres o fuiste miembro de un grupo de Scouts el tiempo suficiente como para ir a unos tres o cuatro campamentos, eres lo suficientemente puerco y práctico como para sobrevivir a cualquiera de estos viajes. ¡Felicidades!

Si no has tomado el curso de iniciación (ser scout por tres o mas campamentos) he aquí algunos puntos que te pueden ser de utilidad.

Así es, es temporada de agarrar unos calzoncitos limpios, cepillo de dientes, pasta, jabón, shampoo, un cambio o dos de ropa, un sleeping bag (depende de que tan aventureros sean) y un buen par de tennis, para recorrer el mundo, obvio también los papeles pertinentes.


En teoría el famoso "mochilazo" es una excelente forma de conocer a fondo la belleza y compenetrarse en el lugar a un ritmo propio, también es una forma de abaratar costos y extremar la diversión y la aventura (si, de hacerla extrema). Pues desde que llevas tan solo una mochila, no te preocupas por exceso de equipaje, te mueves con mayor libertad, puedes caminar y/o tomar opciones mas baratas de transporte. Honestamente, en estos casos, lo último que debe importar , es el glamour y mucho menos andar de compras, pues si no ¿dónde guardarías las cosas? Shoppoholics, abstenerse... o entrar a un programa de ayuda antes de dar este gran paso.

¿Han visto el programa Amazing Race? pues así es el asunto, pero sin prisas estresantes. Bueno, a menos que se te vaya el avión o el camión que pasa con cada venida del cometa Haley.

Los sagrados souvenirs son los recuerdos "capturados" en una cámara y déjense de monerías. Aparte de que es un excelente pretexto para no llevarle nada a nadie.

Los Ipods y reproductores de música, no se ven mal pero tampoco es la onda, pues se supone que vas a experimentar la libertad, y eso si, tienes que estar a las vivas todo el tiempo. No hay guía que te cuide.

Lo ideal sería que uno gozara de una excelente condición física, no como yo, que tengo condición de becerro recién nacido (nada más me paro y me tiemblan las patitas) o en todo caso prepararse.

Y por prepararse no nada más me refiero a lo físico si no a todo. Que se sea aventura no significa que sea a lo idiota (a menos que esa sea la aventura). Entonces, lo principal es quitar de nuestra cabeza todo lo superfluo. Un mapa nunca es algo superfluo.

Primero que nada hay que saber del lugar al que se va, a donde se quiere ir y que se quiere conocer, buscar los lugares de interés, museos, parques, calles, poblaciones, monumentos etcétera.

Buscar hoteles baratos, hostales o incluso albergues. Lo que necesitan es una buena cama para dormir y algún baño. No necesitan "amenidades" ni hoteles de lujo con botones que les carguen el equipaje.

Si pueden contactar con algún amigo viajero que haya hecho el recorrido antes, para que les pueda recomendar lugares. No es mentira, luego hay unos muy agradables y acogedores que son muy económicos y con un servicio, que no le pide nada a un gran hotel.

Hacer una búsqueda excesiva por internet también cuenta, pero si se puede más que nada en blogs. Resta dar explicaciones de por qué ¿o no?.

Hablemos de la mochila en cuestion. Cabe señalar que no es con la que llevaban sus libros a la escuela, a menos que el trayecto y la estancia sean muy cortos (en todo caso no es TAN viaje, ni TAN aventura, yo más bien le llamaría visita). Hay mochilas que venden para tales propósitos, aguantadoras, con muchas bolsitas, espaciosas y cómodas de cargar.

Tengan en mente que la ropa que llevan será usada al menos unos tres días seguidos (es un tiempo razonable) y bañarse todos los días no siempre es opción, así que aprendan sobre el famoso baño vaquero.

Tip ninja de supervivencia, en los escusados siempre hay agua limpia, no en el retrete, en el tanque. Si sienten la urgencia de un baño sobaquero, levanten la tapa y a darle vuelo.

Ahora el transporte. Obvio, se busca lo barato. No siempre tendrá que ser el camión, hay vuelos que salen baratos y por distancias son una mejor opción. Uno tiene que acercarce a la terminal de vuelos (aereos si, así es), mejor conocido como aeropuerto, e ir preguntando a todas las aerolíneas sobre las tarifas más baratas .

Talvez tengas que estar un rato sentado ahí esperando a que de los aviones que estan por salir haya alguno que tenga lugares (los de última hora), por alguna cancelación o por que no se vendieron. Pero vale la pena y es la ventaja es no tener equipaje para registrar. Bueno, hay que preguntar pues ahora con lo sangrones que se ponen con el equipaje...

Ahora bien, el equipaje. Como ya dije al principio: calzones limpios, cepillo de dientes, pasta, jabón, shampoo, un cambio o dos de ropa, un sleeping bag y un buen par de tennis. Una toalla grande y una pequeña de manos, a la mano (creanme, la van necesitar), desodorante, unos dos o tres pares de calcetines, rastrillos y pinzas para las cejas (no es para depilarselas), también incluyan un par de sandalias o chanclas. Depende de las regiones a visitar, sweter o chamarra, repelente de insectos, bloqueador, jabón para ropa en barra y un pequeño botiquín. Siempre hay espacio para un traje de baño... SIEMPRE, por lo tanto no es bonito ni agradable ver gente en ropa interior transparentosa en albercas o playas. Si a eso vamos, mejor desnudos.

Importante, una gorra o somprero, ligas para el cabello y/o algo tipo bandana o paliacate.

Diganle no a: 8 pares de zapatos que combinen con diferentes "outfits" (obvio, también a los 8 "outfits"), perfumes, mascarillas, miles de cremas, planchas, secadoras, rizadores, joyeros, kit de maquillaje y todo lo que lleve un "pero por si..." en la explicación de por que se lleva.

Hombres si les sale, déjense la barba y no tendrán que sufrir. Mujeres para tener la piel tersa, espuma de jabón y rastrillo.

En el aspecto, procuren verse lo más hippie, pacíficos y ser lo más relajados posible. Estos viajes dependen mucho de la gente y de la convivencia, de referencias y recomendaciones (aparte que en aeropuertos, terminales y demás lugares similares dan una apariencia inofensiva). Si se ven muy estirados o dan una imagen por demás "mamona" o altanera, no van a sacar mucho de las personas.

Ya llegados a su destino la idea es caminar y /o usar el transporte público. El asunto de traer el equipaje consigo es que si se antoja, de un día estar en España terminar en Timboctú.

Olvidense de los lugares "snob" o "fancies". No traen la ropa adecuada ni los zapatos. Es hora de comer lo propio de la región , lo autóctono o en su defecto McDonals, Burger King, KFC y similares, pero están perdiendo por completo la escencia del viaje.

Pruben de las bebidas alcoholicas típicas (y no tan típicas)de la región en cuestión, al fín que no llevan carro y visiten bares.

Recojan panfletos o flyers, anímense a preguntar sobre que lugar recomiendan para comer, claro, a los que se vean buenas personas. Luego los taxistas tienen muy buenas recomendaciones.

Confíen en su instinto y tengan los ojos bien abiertos. Si pueden, y cambian mucho de lugar, mantener informado a alguien más o menos por donde se va a andar y tener un patrón de llamadas, por ejemplo, cada tres días.

Si se quedan en albergues, no se quiten los zapatos... se los roban.


Divagen, diviértanse, sean libres. Pero lo más importante de todo es siempre ser amable y tener una sonrisa en la cara, que nunca saben a donde los va a llevar

Salir de viaje

La foto fue tomada por mí.

Nunca se conoce más a una persona que cuando se vive con ella, dicen, pero yo creo que nunca se le conoce más que cuando viajan por carretera juntos.

Obvio, todo mundo sabe lo básico indispensable para estas situaciones. No paran en la TV (aunque algunos comerciales son confusos) de decir sobre de los cinturones, el límite de velocidad y el no manejar cansado, revisar el motor y hacer un chequeo general del estado del carro.

Si bien eso es importante, para la seguridad vial también faltan otros puntos por ejemplo: Llevar servitoallas en vez de papel del baño ¿por qué? por que se ahorra mucho más, dura más y se puede usar para limpiar cualquier cosa sin deshacerse, desde que se cae un refresco, o el parabrisas hasta ... bueno, no necesito explicarles, pero estan de acuerdo que no en todos lados hay jabón.

He viajado de punta a punta de la república por carretera desde que era pequeña (y es probable que lo vuelva a hacer), así que me siento con la confianza suficiente como para dar los siguientes consejos.

Lo he visto, lo he vivido con amigos, gracias a Dios en distancias cortas, pero que más dá, el enfado es el mismo. La llanta se poncha. Por equis o ye, lo hace, incluso estando nuevecita, y el imbécil del individuo no trae la llanta de refacción ¿por qué? pues por que no cabían las cosas, aparte de que le acababa de comprar llantas, como si de nuevas fueran impenetrables (más resistentes si, pero no impenetrables). Como si no las hubiera con defectos, las llantas y las carreteras.

En un viaje en carro, a menos que no sea mudanza, se permiten mas cosas para llevar, pero tampoco hay que exagerar. Si con la llanta ya no caben, pues habrá que reempacar.

Llevar lo indispensable en una pequeña maleta o bolsa al alcance de la mano, pero nunca junto a uno, se le reduce el espacio y es una locura.

El alcohol en gel, es una excelente adquisición. No, no se toma, para esos efectos son las "pachitas" o versiones de bolsillo de sus licores favoritos, solo que en carretera no es nada recomendable, ni como piloto, copiloto o polizón. Hay que estar a las vivas y ser buenos compañeros de viaje amigables.

Ir con ropa cómoda, ya sea por aire o por tierra. No se es ningun supermodelo y ni le esta esperando en su destino cámaras de Vogue. Los viajes son cansados como para que uno todavía tenga la mala maña de ser masoquista y traer estiletos, una fina blusa y pantalones ajustados, todo adornado con un peinado de salón (que al rato valdrá para pura madre) y maquillaje profundo, para cubrirlo de babas.

Es tanto el snobismo que una vez vi a una chica con collarín con unos botines con tacón de aguja. Muy inteligente de su parte. No había pastilla que le calmara el rictus de dolor en su cara.

"Nunca perder el estilo" voy de acuerdo, pero hay límites.

No comprar cosas de comer por adelantado para el viaje, siempre se les antojará comprar algo por cada tienda que pasen, entonces ¿para que gastar? solo comerán todo el tiempo. Una bomba de tiempo.

No coman todo lo que quieran. Ir a la tienda por "algo" no significa resurtir la alacena. Viajan por tierra y es muy probable que no hagan NADA por un buen rato, lo cual significa que irá por completo a su circunferencia, POR COMPLETO.

No tomar mucha agua. No tengo que decir por que ¿o si?

El mundo será tu escusado. Si, pero hay que fijarse dónde. No es divertido viajar sobre unas nalgas irritadas o con piquetes. Es la muerte.

Escoger música para el camino, algo que agrade a todos, o por lo menos que no moleste a ninguno. Si ya de plano tu onda es Luis Miguel y por el estilo, mejor lleva tus audífonos y evita tararearlas o cantarlas.

Llevar "duck tape", por si alguien que canta horrible, insiste en hacerlo. También funciona con niños chillones. Solo recuerden removerlo antes de los retenes y puntos de revisión.

Lavarse las "patas" , revisar que no tengan hongos y no usar calcetines viejos. Es terrible tener que viajar con alguien a quien le apestan los pies. Siempre le da a uno por quitarse los zapatos. Lo ideal para usar son los "huaranike" o chanclitas.

Llevar Lysol desinfectante y deodorisante.

Nunca comer cosas ni en puestos típicos durante el viaje, recuerden "¿qué es más veloz, el rayo o el trueno?... ¡la diarrea!" ("me paro como de rayo, corrí como el trueno y ya me había cagado").

Las personas con indigestión por favor en las zonas traseras, ventiladas y de rápido acceso. No es nada agradable empañar el parabrisas de un ercuto (ha pasado) o intoxicar el ambiente con aromas pestilentes.

Siempre traer chicle, por aquello de los oidos tapados.

Dinero en efectivo para las mordidas y eso póngalo en la cartera, no más. No mucho pero si lo suficiente como para que "su criterio no ofenda al buen servidor público". Si trae más escóndalo en otra parte. No lo intente con un federal de caminos, esos ganan más, y les iría muy mal si no le llegan al precio. Con ellos si, mejor paguen la multa, además de que por lo regular son muy buenas personas (a mi siempre me han tratado divino, aparte de ser muy guapos).

Nunca le pregunte a dependientes de tiendas de autoservicio (tipo OXXO) dónde pasar la noche. Regularmente son puros calenturientos que recomiendan lugares, por demás, pinches. No entienden que no es lo mismo una hora a toda la noche, y que el descanso no requiere ser amenizado por gritos exóticos de placer y bufidos (si bien les va).

Puedes usar la misma ropa (solo con calzoncitos nuevos) y así no se deshace maleta ni mucho menos, pero muy importante un potente desodorante en spray. Lavarse los dientes nunca está de más.

Si viajas en avión, evitar a toda costa los perfumes embriagantes. Siempre hay uno que es alérgico (es más molesto si es uno mismo) y también después de un rato, harta.

Si se es gordo en exceso (sea problema glandular, huevonar, o de mandíbula vencida y garganta de traga espadas) lo más decente es comprar dos asientos, o en lugares que no haya nadie y no pedir en la orilla.

Hay que ser honesto, si se tiene hijos maleducados o "inquietos" considerar que quepan en una jaula para perro, llevar somníferos o sentarse hasta atrás. Que molestos son los niños que gritan, patean los asientos, brincan por todos lados y hacen berrinches idiotas, pero más molesto aún es la mamá que los consecuenta en todo y con tonito de mensa "mijito, bajate de ahí papá,no ves que estas molestando a los señores... mijito, ya te dije... mijo, pórtate bien... amor no hagas eso, mira que estamos en un avión" pero cuando a uno le colma la paciencia y se pone punk "¡UY! que señorita tan grosera" . Dos palabras: DUCK TAPE para ellos, WHISKEY DOBLE para mi.

No chingen, en serio que hay perros que se portan mejor y a ellos los hacen viajar con las maletas. Que coraje. Y uno fumándose a los changos solo por que aprendieron a hablar.

Ok. Sigamos:

El celular, siempre con crédito.

Siempre traer una libretita y una pluma, uno nunca sabe cuando se le puede ocurrir una gran idea.

Las maletas. Tema escabroso.

De ser posible llevar solo una y un bolso si se viaja por avión. Es más rápido moverse y no cobran exceso de equipaje.

Siempre, es de cajón que se nos olvide algo de lo básico. Por eso ir poniendo en la cama lo que se va a ir guardando. Lo ideal es hacer las malestas unas dos o tres horas antes. Ahí es cuando uno se vuelve más práctico. Más tiempo, mas chucherías que agregar, por mas cosas que pensar: "que si voy al antro con Fulanita y ella también va vestida del mismo rosa" " que si llega una oleada de calor o me invitan a un viaje sorpresa a la playa" o el contrario " y si de pronto hace frio", "estos zapatos no convinan con esta ropa" y demás etcéteras que se los dejó a su imaginación. Lo mismo de regreso con las "compras", eso es mortal para la pobre maleta.

Es un hecho, un misterio de la naturaleza y dogma: Lo que de ida cabía espléndidamente y hasta con espacio de sobra de regreso, simplemente ya no. No sé si se esponje por la humedad (¿?). Hay que tenerlo en cuenta.

Chicas, olvídense de las fajas en los viajes. Acepten de buena manera sus carnes y sus panzas, o lo harán forzosa y penosamente.

Chicos, un corte de pelo no les hará nada mal.

Es difícil de aceptar, pero no todos los lugares tienen WIFI.

El Starbucks no es un lugar de interés público o sitios de escala obligada. El café ese, sale caro señores. El Sanborns y el Vips, por el contrario son lugares amigables para el viajero. Baño, comida y revistas. Unos que hasta farmacia tienen.

El brebaje camionero: Un huevo crudo en un cafe con chocolate y azucar. Yo solo prové el café con chocolate y manejé como posesa por todo un día completo.

Si ven a una chica muy buena en shortsitos tipo Daysi Duke, con su carro estropeado, no se detengan, es probable que sea un robo o esten haciendo un video. Eso que piensan solo pasa en las peliculas porno. En serio, ya hay que hacer una diferencia entre fantasía, y la realidad sospechosa.

Es un hecho que el 50% por ciento de las cosas que llevan sean por completo inútiles y las odien a media travesía, cuando lo realmente importante este debajo de todo eso.

Acéptenlo las casetas son odiosas, pero existen. El hecho de decir "¿otra caseta? pero que demonios? que creen que somos que?" no va a hacerlas desaparecer.

La mejor inversión para estos casos es una GUIA ROJI. Hágale un hoyo y cuélgesela al cuello de ser necesario.

Pasar por el Estado de México con placas "extrangeras" (de otros estados) es mordida segura. Una "caseta" severamente cara. Habrá que considerar la vuelta, si vale la pena, en cuanto a gasolina, tiempo y demás circunstancias. No, no me da pena denunciar a esos hijos de puta.

Ni hablar de todos los peros que tiene la ciudad de México...

Si viaja en camión solo me queda darle la bendición y desearle suerte. Espero que haya escogido un camión cómodo y con ameno conductor, como también espero que los demás pasajeros sean agradables, o por lo menos, no molestos. Que no tenga que lidiar con gallinas,guajolotes, gente parada y demás amenidades que este servicio tiende a ofrecer.

Que disfruten su viaje, de ida o de regreso. Admiren los paisajes y si pueden "pueblear" qué mejor. Obvio, hay lugares donde si conviene y otros donde de plano no. No tengan pena en hacerle caso al instinto.

¡Bon Voyage!

Dietas rigurozas

Ahora con las vacaciones, uno empezando otros acabando, vemos que las cosas se ponen difíciles.

Los que apenas van a ir quieren verse fabulosos, en sus trajes de baño y los que regresan quieren volver a entrar en los jeans y ropa que se tiene.

Claro que si eres de la gran mayoría que ya llegó al punto de me vale madres mi peso o eres de los entras a las albercas en camiseta sin mangas, bikers (o en su defecto mayones recortados)y que se te transparente el bra, o en un "chor" o speedo de mil colores, y panza de campeonato, no te dire que dejes de leer, pues en algún momento siempre es bueno saber.

Entonces ya aclarado los puntos "estoy gord@ y tengo que bajar de peso" sea cual sea la razón, es bueno tener una motivación, cualquier mafufada que se les ocurra es buena (la de "estoy gordo" no es una motivación, es una realidad).

Bien saben que hay mil y un dietas, gratis y otras no tan gratis, unas si funcionan, otras exigen mucho sacrificios, otras las ponen los nutriólogos, algunas, incluso, requiere de que uno saque maestría en alquimia, pues hablan de combinaciones y transmutaciones, todo un rollo. Al que le preguntes te dará con gusto su receta secreta con todo lujo de detalles, junto con su opinión "experta" de acuerdo a las demás.

Por eso yo no voy a decirles que comer a que horas y que no, solo es una guía de supervivencia rápida, que espero les ayude a logar sus objetivos.

No soy experta ni mucho menos, pero si de algo estoy segura es que dejar de tragar es la solución. No por nada la anorexia y la bulimia resultan ser tan eficaces.

Solo como dato voy a decir que el luchador de Sumo come 5 o mas veces al día, hace ejercicio, va al sauna y labores del hogar. Para quedarse pensando ¿verdad?. Entonces ¿quién está haciendo bien las cosas? Ambos, solo que hay que saber lo que se quiere.

Bueno, para empezar dejarse llevar por la crisis es ideal. Dejar de lado los tacos y garnachas por muy bien que huelan, recuerde que con ese dinero se puede comprar un paquete de cigarros o unas cervezas (por lo menos a mi me funciona eso de elegir). Si le da ansiedad cómprese unas paletas o cómase la tapa de las plumas.

A tomar un chingo de agua, la más que se pueda, así, toda empanzonada de agua y cabe poca comida.

Duerma mucho. Eso de dormir es genial, pues en ese inter no da hambre.

Vaya al mercado con su presupuesto limitado y paséese primero por las frutas, salchichas, huevo, arroz y frijoles ya lo demás es puro lujo.

Crea usted en el duende de las chucherías (como yo). Si usted abre el refri y no ve nada es que el duende no le dejó nada, y cuando uno compra las esconde. Todo un cabronazo. Así que ni comprarlas es bueno (funciona mejor cuando uno no tiene dinero).

Si se tiene un holgado presupuesto pero no se tiene voluntad no se preocupe que todo tiene solución.

Lave sus cubiertos con agua de escusado. Así que cuando se disponga a comer propiamente sus alimentos le dará asco y perderá el apetito.

Deje podrir algún tipo de carne que escurra y ensucie todo el refri, así cuando lo abra, olera tan mal y le dará tanta flojera limpiarlo que lo cerrará de inmediato y su mente se ocupará de otra cosa.


La idea de "mejor le compro fruta al Don" nunca es buena, ya que siempre se termina con mas hambre y antojo y se manda a cualquiera a la tienda por algo mas "sustancioso".

Aparte de que quien sabe de donde saque el agua para lavarse las manos, que tantas moscas se le han parado a su "sanísima" fruta y la mejor parte, de donde saque los vasos y cubiertos. Creanme cuando les digo que he visto doñas que los recogen de la basura.

Deshágase del imbécil que felizmente va a la tienda a traerles pendejadas a todos. Ni trabaja y nada mas se hace güey. Mejor compre café, leche light o substituto de esta y endulcorante artifical y vívasela tomando café.

La coca light también ayuda cuando se quiere algo dulce y hambre.


Lave los trastos haciendo que el perro los chupe.

No haga ejercicio, solo le va a provocar angustias y una de las hambres mas terribles. Mejor espere un tiempo a que se acostumbre a no comer. Pero cuando vaya a un antro baile con la energía de un joto en un rave.

Cualquier enfermedad gastrointestinal es una excelente oportunidad para bajar de golpe kilitos de más y quedar ¡barbaro! no lo desperdicie.

El Frape y la crema batida, no son postres ni bebidas, son un invento del Diablo, hágalo dogma y punto. Aunque se vea menos "cool" tómese un té o cualquier otro café.

Siempre tenga en cuenta que va a beber alcohol, aunque no lo haga. Esto por que muchas lenguas dicen que es lo que más engorda debido a su gran cantidad de calorias, no para que agarre cuerpo el vómito... estamos hablando de lo contrario.

El sol es su amigo. Si tiene algún antojo imagine que para compensar tendrá que ir caminando, y con este sol recalcitrante, siempre dira "bueno, al rato" (si hace frio, es lo contrario, recuerde que en su casa se está mas calientito).

Imprima a la vieja mas gorda que se le ocurra y luego tómese una foto en la misma posición y póngalas juntas. Le hará poner los pies en la tierra. Esto es lo que es o esto es lo que merece dependiendo del género.

Vea videos de las Pussycat Dolls.

Pegue un micro bikini (o el de su pareja si es hombre) en el refri.

Sentir hambre es bueno, significa que ya está bajando de peso... dogma.


Si no hay comido nada mas que dos o tres frutas o algún platillo escueto, premiese por la noche con un trago puro, con coca light o una cerveza

Me imagino que esto es más que suficiente, para mantener arriba la moral.


Ánimo y ¡salud!.

Calor infernal y época vacacional

Es muy humano. En invierno uno añora un poco de calor solar para poder dejar de padecer el frio congelante, y en verano todos queremos esas ráfagas heladas. No sabemos lo que tenemos ni lo que queremos hasta que lo tenemos encima.

Muchos tantos son felices con el "rico calorsito" y andan por la vida campechanos y felices. Lo que no dicen, es que vienen de un lugar aún más caluroso, donde si se les salen las blasfemias.

Para muchos es la onda, esto del verano, vacaciones, diminutos bikinis, buen panorama, roces sociales y la tan necesitada necesidad de hacer de extraños, amigos.

Aún así, habrá algún momento en que suspire por alguna ventisca, como mínimo.

Pero cuando empieza el calor es primordíal armarse de algunos elementos, mantener la mente alerta y optimista, que harán de esos infernales meses algo mas llevadero.

Por ejemplo revisar que el aire acondicionado y (o ) los ventiladores funcionen y estén en perfectísimo estado, pues no quieren sorpresas, ya sea en casa u hoteles.

El tráfico. El idilio amoroso entre el AC del carro y usted. Puede usar también el capó o cofre del carro como un asoleadero,para ir aminorando el bronceado de oficinista y emparejando el color. de ser posible consígase una hielerita o tipo refri que se conecta a donde va el encendedor y súrtase.

Hay que llenar la heladera de cervezas, hay estudios que dicen que combaten la deshidratación (puede imprimirlo y distriburilo en su lugar de trabajo para justificar su "rehidratado aroma") Frutas, de todo tipo que te gusten, pues creanlo o no, comer pesado solo lo hace sentir a uno mas acalorado. Diferentes sabores de sobresitos para hacer agua, polos (paletas heladas) cocas y demás similares. Hielos, siempre debe de haber hielos en el congelador, pues nunca sabes cuando te van a llegar con una bebida caliente. Y pero por supuesto, en toda ocasión bebidas espirituosas. Insisto ya sea en casa, hoteles, donde sea.

Algo curioso y que no todo mundo se acuerda, pero es esencial para una buena dormida. Las sábanas. Hay sábanas para invierno y otras ideales para verano, no basta con nada mas aventar al olvido el cobertor.

Es básico de la supervivencia que le valga madre el aspecto físico, pues es el momento de dormir y pasearse desnudo por todo el lugar (en la inimidad del hogar o del cuarto, no estoy hablando de lugares públicos, no es mi jurisdicción) , ya cuando mucho, muy pudoroso en calzones y camiseta, traje de baño o un mini vestidito. Aparte así evita uno cambiarse mil veces y dejar todo sudoroso si no es que uno anda de vacaciones y vive el calor como cualquier cristiano.

En cuanto llegue a su casa, se encuera y listo, deje que el aire haga su trabajo. Ya cuando salga se pones la ropa y se echa perfumito .

Jamás olvidar el desodorante o antitranspirante, es más si se puede, por pura urbanidad, traer uno en el bolso, mochila, guantera o lo que sea.

Si no se tiene acceso a una alberca o mar, es una buena inversión comprarse una para niños. Chapotear un rato puede traer algo de paz.

Su mano debe estar acompañada en todo momento de líquido. Los niños también se queman y las mascotas también sufren.

El olor del bronceador solo sirve para los vacacionistas y lugares de "recreo" no para el trabajo. Le mirarán con odio, mucho odio y es posible que le hagan la vida imposible.

Sudar sin movilizar, no significa que uno este perdiendo masa y grasa corporal, tan solo que se está deshidratando a lo bruto.

Nadar en las fuentes de los parques se puede pensar que traerá consigo un rico momento de diversión, frescura y renovadas energías, pero por el contrario traerá muchos tipos de enfermedades, simples o combinadas y que sus amistades ya no le vean con los mismos ojos (todo depende, claro).

Jamás salir en las horas mas fuertes del día, si es posible regresar a casa ya que bajó el sol, se gasta mucha menos luz y se expone uno menos.

Los cines, pistas de hielo, algunos gimnacios y cadenas de tiendas y restaurantes son buena fuente de "frescor", no hay que desaprovecharlos. Pero cuidado con los choques térmicos, luego esta tan frío que uno siente que se le colapsa un pulmón.

Hay que tomar mucha agua y siempre tener en la mira un baño cerca.

Mujer, ya no bajó de peso para ir a la playa con su cuerpo escultural, deje la faja para el invierno, y quítese las penas, pero tampoco exagere enfundándose en micro bikinis y tangas... Como tampoco es digno y nada alagador, andar usando camisetas y bikers como trajes de baño.

Hombres, si no se está como modelo de atleta de alto rendimiento, eviten a toda costa los "speedos" y banana hamac´s, el tipo boxer es su mejor opción, y los colores neutros y discretos siempre serán bien apreciados por las pupilas ajenas. Ideal sería que si tienen bello facial (bigote, barba) se rasuraran por completo, pues luego hay sorpresas de color.
Entrar a las albercas públicas con calcetines o tenis no evita infectarse de algún hongo. Dato científico.

Aguas, que tener la piel de pollo frito del Kentucky no es nada sexy. Alejense del sol o use protección adecuada, creanme, una vez que le agarra uno el ardor no hay poder humano que lo quite; lo aminora un rato, pero no lo quita.

Las "trensitas" son del diablo. Con sus bien definidas rayas, solo hacen que se te queme el coco (entre otras cosas), después ni bañarse puede uno. Aparte de que uno se ve idiota e infantil cuando quiere entrar en un antro con ellas. Las gringas si pueden hacerlo, no hay necesidad de puntualizar por qué

"Ver el amanecer" es solo en las playas del Atlántico y Golfo de México, no hay necesidad de pararse a las infames horas de la madrugada por una necedad romántica si estas en las costas del Pacífico (lease, entre otros, Acapulco,Mazatlan, Manzanillo, Vallarta)

Nunca tomen margaritas en un sunset cruise, si tienen cerveza, adelante, si no,mejor chupen el "roll on" de un desodorante como si fuera paleta.

En los antros, el "foam" es resbaladizo y el amor de verano es tan solo calentura.

Si le entró la cachondería y va a hacer "travesuras" con tu novi@ en turno, en la alberca, jacuzzy o lugares similares (y los no tanto también), sólo recuerde una cosa, no es al único al que se le ha ocurrido la tan flamante idea.

Muchas de las cámaras no son acuáticas y las que si lo son, lo traen muy bien especificado.

Las chanclas se las lleva el mar, pero siempre dejara una como recuerdo.

Nada mas molesto que estar oyendo quejas (falsas o verdaderas) sobre la figura y perdiendo el tiempo repitiendo fotos. Si no son modelos, no se está contento con su propio físico o le gusta que le ensalsen y le envidien, absténgase. No puse, no diga "foto, foto"; y simplemente aléjese de la lente.
Nada mas lacra que tratarse de robar las toallas del hotel.

Y nada mas naco que decir "para el facebook", andar "twiteando" cada 10 segundos o no salir hasta que se acabe la novela.

El bronceado de oficinista es: torso y piernas en demasía blancas, con marcados y muy visibles límites de la camisa.

Los radios los usan los de seguridad, los empleados del hotel y gente que tiene que estar informada y de rápido encuentro, no gente que quiere estar platicando con el "cuate" para saber a cuanta distancia llega la comunicación cuando lo está viendo en la alberca y se duerme en la cama contigua.

Y poner en la oficina, en estas épocas, las rolas de los Beach Boys es algo que en vez de subir el ánimo, deprime.

Lo primordial es que se relaje.

Por el momento creo que son las básicas para el sano existir. Si tienen mas ideas no duden en comentar.

El visitante incómodo

Ding Dong, campana. Toc Toc, puerta, Tlank Tlank campana grande, Tilín, Tilín campana pequeña o Guaf Guaf, perro. Cualquiera que sea aquello que te avise que ya llegó alguien a tu casa.

Abres la puerta y con gusto ves a alguien, con sorpresa ves que trae maleta y con espanto observas que es grande (o trae mas de una). Lees sus intenciones antes de que termine siquiera de contarte como le fue en su viaje. Entras en pánico. Va a quedarse más de los tres días reglamentarios tácitamente (o una semana si son vacaciones), de una visita inesperada, que ciertamente siempre tienen una razón ulterior al “pues quería verte”. Se pelearon con el novio (a), hospedaje gratis (el mas común vivas donde vivas) y guía de turistas; gorroneándote hasta el cepillo de dientes si te dejas.

Tu segunda reacción (la primera fue de pánico) es la de mencionar el tamaño de su equipaje: “Wow ¿pues que tanto traes?” La persona se rie, y te dice que lo necesario para pasarse una temporadita (si, como 6 meses en el Amazonas y hasta podría abrir un mini súper). Pero pues ¿quién no se alegra de ver a una amistad, verdad?

La tercera es hacerle notar que no tienes espacio suficiente para el o ella y su “temporadita” ¿y que te responden? ¡Nahaaaa! ni te preocupes yo me acomodo donde sea”. Y dicho sea, no habiendo terminada la frase ya terminaron de instalarse, creando un campamento en un área designada por ellos mismo. Ni hablar sobre si tienes un cuarto extra (que personas como yo no lo tiene, por mas que obvias razones, mas aparte sube el precio de la renta), pues en ese caso solo me basta enviarte la bendición.

Tragas saliva, haces cara de “gulp” pues la verdad, seamos honestos, en este momento lo que menos nos preocupa es su comodidad.

Bueno después del susto y que tu alma ya volvió al cuerpo, la mejor parte esta por llegar cuando preguntas “Y bueno, ¿que piensas hacer o que onda?”

“Bueno, yo pensaba en que saliéramos, diéramos unas vueltesitas, me (o nos según sea el caso) enseñaras lo bueno que hay, ponernos al tanto de cómo nos ha ido y recordáramos buenos tiempos”

Vaya, bien organizado el itinerario. Pero veamos: visita+ temporadita+verborrea= ¡Cashing! (sonido de caja registradora) tu dinero volando con alitas a mejor vida.

Diría que otra vez entras en pánico, pero en realidad ese tren todavía no ha dejado la estación (o sea que jamás has dejado de sentirlo, luego entonces se intensifica).

Con el cuerpo congelado y la mente en stand by, es el momento de sacudirse y empezar a generar el plan de acción evasiva. Lo ideal seria tener el suficiente dinero, para irse de vacaciones, pero no falta el que “sugiera” que te cuida la casa y eso no es un desastre… es un cataclismo.

Si quisieran saber de ti, en serio que una llamada basta, pero la respuesta es aún mas obvia… “Pero yo quería VERTE”. Tonta de mi, como puedo yo pensar en compensar años de olvido con una simple llamada (ni para avisar), para grandes periodos se requieren grandes dosis.

En su lugar elegido abre su voluminosa maleta, (la cual abre casi a presión) mientras tu tartamudeas alguna razón ininteligible. Comienza a acomodar y toma la iniciativa, preguntándote si puede tomar el baño por que “el viaje estuvo infernal”. Tu, con las cuerdas vocales paralizadas y el cerebro a marchas forzadas inventando excusas, analizando, calculando y etcétera, simplemente señalas el camino, junto con un débil “la caliente es la derecha”.

Este es el momento, deja de devanarte los sesos y despabílate. La clave es estar un paso adelante. Observa a tu alrededor, todo lo que has dado por sentado va a ser tu aliado en estos momentos.

En lo que toman su reponedor baño, que honestamente no creo que dure 5 minutos, corre a la cocina, respira hondo, toma valor y esconde todas las cosas ricas, botaneras y pregúntate ¿no es el momento ideal para ponerse a dieta? ¡Perfecto! vas a salir beneficiado de una y mil formas. Tus vinos y licores (si los tienes) y no están a la vista, ponlos en cuarentena. Si es que los tienes a plena vista, ten por seguro que esta persona antes que nada ya inventarió tus tesoros sacando un calculo mental de cuantos tragos por botella, cuales le gustan y cuales no ... dalos por muertos.

Y aunque los hay que no toman, tienen otro vicios, por ejemplo el gorroneo, todo un arte del encaje.

¿Recuerdas lo que decía tu mama sobre tener la casa limpia por si venían visitas? Por extraños haberes del universo, tiempo atrás, la limpieza del hogar dejo de ser un simple acto de higiene para convertirse en una vulgar invitación a que llegue gente y se sienta a gusto... ensuciando (que le vamos a hacer, no todos somos tan sociables).

¿Alguna idea? ¡pero por supuesto! deja que tu flojera aflore. No es tan extremo pues en ocasiones no funciona, pues llega a suceder que ven tiradero y se sienten libres… te ayudan haciéndolo crecer dos o tres veces peor, valiéndoles un cacahuate y con un desenfado que ni Maria Felix; dejando tu casa como cuarto de fraternidad gringa después de fiesta y en exámenes finales. En todo caso habrá que aplicar lo opuesto: Convertirse en unos neuróticos de la limpieza. Cuanto mas temprano te pares a aspirar mucho mejor. Todo eso aúnalo con reglas disparatadas, como que después de bañarse tienes que abrir la ventana 3/4 par que se oree, ponerle una tapita a la coladera de manera especifica que no pasen los bichos pero si el agua, rociar la regadera con un liquido especial, cuando pongan los platos sucios en el lavaplatos que se acomoden de cierta forma geométrica y etcétera. Todo lo que se te ocurra es bueno.

Al salir del baño, normalmente tienen hambre. Si es que pasa lo contrario, que primero coma y después se meta a bañar (que inconciente, le puede dar un torzón) podría ser difícil aplicar lo de la dieta, pero no imposible, siempre puedes echarle la culpa a tu pareja (un aliado muy importante) o hermanos, padres.

Volviendo al tema de cuando sale del baño hambrienta la visita. Casi siempre querrán ir a algún lado rico para comer que tu recomiendes. Hazte un poco el o la difícil (mas que nada para que se de cuenta que no eres millonario). Si no escuchas las palabras “yo invito” recuerda que estas a dieta, y si dice las palabras mágicas supongo puedes romper el régimen “por la especial ocasión”.

...Come pechuguita, ensaladita o algo así. Ciertamente te morirás de la envidia al ver que esta persona con gusto se traga enchiladas, mole, cortes impresionantes de carne, y pastel. Déjale disfrutar, al fin y al cabo su presupuesto es limitado e insisto, se fuerte a la larga el beneficiado vas a ser tu al ver que hablas en serio.

Es muy simple, se quiere divertir y tu consigna es hacer todo menos divertido pasado los tres días de rigor. Claro que eso no implica ser un total amargado, sino ser simplemente un adulto trabajador, con obligaciones horarios y si se puede especial hincapié en las rutinas (si no tienes invéntate unas) pues lo que mas odian estos “espíritus libres” es la monotonía. Sacar al perro, tomar el café en algún sitio, leer a determinadas horas, ver una serie, limpiar tu casa cada miércoles o cosas similares. No vas a parar tu mundo por que llego ¿o si?

Aun cuando se este uno de vacaciones, no duran a lo mucho una temporadita, y uno los espera en demasía como para quedarse inventado las diferentes formas de irse sacando pelusas del ombligo todos los días (si es así, puedes empezar a escribir un libro, pues yo hasta la fecha apenas llego a 36 )

Se va a ir hartando poco a poco al ver que tu vida no es como en la prepa, donde sus padres pagaban por los inconvenientes, las comidas, los viajes etc…

¿Todavía no capta la idea? Bueno si para este entonces no ha empezado a trabajar y a cooperar contigo es hora de sacar las armas pesadas.

Si tienes perro, pues tiene que salir, invítale a que lo saque a pasear, pues de pronto tienes menos tiempo y no le has podido ejercitar como deberías, pero sobre todo se ve que le cae re bien caray.

Tu pareja, fuente inagotable de excusas y malas conductas. Si es hombre puede comportarse como perfecto gañan, se sentirá conmovido hasta las lagrimas al dejarlo pedorrearse, eructar, andar en calzones, comer frituras en todos lados, no usar servilletas, tomar del envase… será el momento mas feliz de su existencia, se sentirá mas unido a ti que nunca (el sentimiento no será recíproco, pero no hay que perder de vista el objetivo). Si es mujer, déjala que se vuelva completamente loca, neurótica, llena de celos, que actúe como su mala favorita de serie o telenovela, lo disfrutará muchísimo.

Piérdele la pena por completo a la vida y coméntale a tu invitado, que te avergüenza tener relaciones con tu pareja mientras esta ahí. Lo mas seguro es que responda con un: “ ¡Ahs! ni te preocupes por favor, no hay ningún problema” y le tomas la palabra. Entonces ten el sexo mas felizmente ruidoso de toda tu existencia, anda vestido de la forma mas perturbadora posible, y sal de tu cuarto en busca de cualquier aditamento que deje mucho a la imaginación.


Eso si, habrá que dejar en claro desde el principio, que tu y solo tu tienes relaciones en esa casa, y si quieres hacer énfasis en el TODA tu casa (si, en el sillón, el piso, la barra de la cocina, en el baño, la terraza, la cama, el buró), para así evitarte las sorpresas desagradables y las competencias.

Todo esto con la mayor de las sonrisas y completa ingenuidad. que esta persona caiga en cuenta que en esta casa no hay “temporada de personas”

Claro que siempre le puedes decir que NO y que si por favor se va, pero seria muy
grosero ¿no?


Hay excepciones, si claro que las hay. Cuando nos va bien y nos da gusto la sorpresiva visita, pero en esos casos ya sabemos como hacer las cosas: Usualmente dejamos todo tirado y nos divertimos como idiotas.

Vivir solos

Te das cuenta que por alguna razón ya es necesario alejarse del nidito. No te voy a quitar el entusiasmo, pero algunos consejos de supervivencia básica no están de más.

No gastes todo tu dinero, busca una renta modesta, no comas todo lo que quieras, respira hondo, ten buenos amigos, espera a tener una mascota, no es necesario comprar todo nuevo, te las puedes arreglar con las cosas que ya tienes.

Separa la ropa de invierno y la de verano, asi tendrás mas espacio en el closet. Lava una vez por semana. Manten tu casa ordenada para quitarte de broncas (eso que mi cuarto parecía de fraternidad gringa cuando vivia con mama). Los tapetes siempre cubren las manchas, los sleeping bags hacen de excelente cobertor (si juntas dos tienes uno matrimonial). Siempre ten a la mano el teléfono de un plomero, un cerrajero y un electricista (o uno de mantenimiento) y de servicio a domicilio. Siempre guarda dinero para imprevisto, pues siempre hay imprevistos.

El super es para uno, por lo tanto las cantidades son pequeñas, compra fruta y verdura pero no mucha por que se pudre, compra arroz precocido, avena y sopitas, un poco de pollo o carne, y no vayas al super con hambre. Las botanas compralas en otro lado, asi se te olvidarán y no tendras mugres engordantes en tu casa. Compra coca light (siempre se necesita) cafe de grano y una cafetera, y disfruta tu porpio cafe. No te lleves todos tus peluches o jueguetes a menos que los uses de cojines.

Recuerda que en el "hacer el super" también incluye jabón de cualquier tipo (trastes, ropa, tocador), papel del baño, artículos de limpieza de tu nuevo hogar, sal y azucar.

Todas las luces prendidas nada mas atraen moscos, las velas son bonitas pero no se puede leer con ellas. Indispensable, una tele, un dvd, un refri y microondas (compu e intenernet ya se están dando por sentado). Recuerda, casi todo se paga a fin de mes.
Decora tu casa con libros y peliculas y dejar espacios vacios es "chic".

Los cojines en el suelo son "nice", la música te alegra el día, tener unas sábanas ricas ayuda al buen dormir.

Abre las ventanas, por mas que se meta el polvo o tierra no quieres saber a que hueles despues de varios días... por ende el glade (aromatizante en spray velas o lo que sea) pierde su efectividad y se ve avallazado por el olor humano. Tenlos si, pero permite que el aire corra.

Las ventanas también se limpian, y meter la basura debajo de tu cama ya no funciona. Una aspiradora es una buena inversión. Caminar a la tienda por dulces chocolates, frituras y demás mugres no es hacer ejercicio.

Las fiestas acaban, pues como todo en la vida tiene un ciclo. Para las fiestas eternas no solo necesitas bebidas sino que tu refri este lleno de comidas para picar.

El porno puede estar exhibido pero es de mal gusto, no por la revista o película en si, si no que no se quiere saber en que, como, cuando y para que se utilizó. Siempre tendrás que buscarle un lugar para ubicarlo, pues los padres visitan de vez en cuando.

Imagina el lugar a rentar (o comprar) donde vas a vivir en invierno y verano, ¿es caliente y es frio?. Y los vecinos, si puedes hay que checar en todo momento a los vecinos, dependiendo de como y quienes sean harán tu vida mas o menos miserable. Parte de la convivencia. Pregunta que esta permitido y prohibido antes de irse a vivir a ese lugar que escojiste, si tienes espacio de estacionamiento o es a la buena de dios (creeme aunque no tengas carro quieres tener tu espacio de estacionamiento)

Cuida que no este cerca de una planta tratadora de agua o de un basurero, los olores no son muy emocionantes.

Si puedes, compra jabón líquido para manos, ya que es mas que seguro que no le quites los pelos al jabón en barra.

Siempre ten condones, cerveza en el refri , coca light, agua simple y algo para el antojo (no mucho)

Comprate una báscula y usala.

Sécate bien al salir de bañarte, cómprate un cortauñas y unas pinzas para depilar, nunca las tienes en cuenta haste que se necesitan.

Si tienes departamento, recuerda: tu piso, su techo, tu techo ,su piso.
Si no lavas los trastes, se apestan, y traen moscas, ya te darás cuenta que el insecticida es tóxico y sabe feo.

Ese insano y desagradable olor que emana cuando abres la puerta son tus zapatos y tus calcetines, has de tener perdido uno por ahi.

No fumes dentro, creeme se apesta hasta la cortina de baño, y luego uno ni lo huele, pero siempre tienes los ojos rojos y tu pareja o amigos se quejan de que huele a patas.

Se lo mas neurótico que puedas asi la gente sabrá cuales son los límites, pues ya nadie entiende el porfavor.

Apagar todo antes de salir (gas pilotos, luces, boiler, tele, radio, compu, etcétera) no solo evita accidentes sino también cuentones.

Si decides o tienes un roommate, es buena idea dividir gastos pero no siempre es buena idea acostarse con el o ella.

Bailar desnudo o en ropa interior con las ventanas abiertas solo vale si estás como modelo, de lo contrario pueden llamar a la policía o al casero.

Y cuando hace calor, comprarse una hamaca nunca es la solución.

¡Ah! y la vida de solteros de las series, son pura fantasía.

Entre algunos.

Fuera de eso, es la pura fiesta

Bodas, bautizos, "quinciaños"...

Si, ya de vacaciones y empieza la temporada arrolladora de este tipo de eventos magistrales.

Grandes son las dosis de “familia” que recibimos cuando hay en puerta algún bautizo, XV años, boda o cualquier otro evento similar. Y, honestamente, nada mas aburrido que cuando se esmeran en hacerlos de “ensueño”. Va y viene como el agua de baño. Pues luego el estrés es total.

Si tu eres el o la protagonista del memorable día ( ya decidiste que la unión libre no es lo tuyo y sopesaste todas tus opciones), considera la opción de invitar al menor número de gente. Hazlo, al fin de cuentas a nadie nunca vas a dar gusto y siempre se te habrá olvidado alguien, mejor hacerlo concientemente que por total descuido, esta persona se sentirá mejor al saber que por lo menos si pensaste en ella (JA JA JA si, como no. Disculpa pero gente inconforme hay en todos lados). Realícenlo lo mas relajado posible. Si pueden contraten un “wedding planer” o a la metiche de tu hermana que se cree muy organizada, o pariente de esas que les gusta meterse en todo (si de todas maneras lo va a hacer, ahórrate los quebraderos de cabeza). Solo déjales muy claro que es lo que quieres y hazles saber que tus "sis" son SI y tus "nos" son NO.

Si tan solo eres un pueril invitado, quita esa cara de fastidio, que le puedes sacar provecho y hasta divertirte, pues seguramente ya te sentenciaron a las largas horas de infame vida social y aunque vengas con una orden papal de no ir, vas a asistir, o alguien (novi@, ti@s, padres etc) te colgará de donde más te duela sin clemencia.

Desde que llega la invitación el estrés comienza: bajar de peso para entrar en el vestido diminuto de cuando tenías 16 años. Hacer cita con el taller de hojalatería y pintura (manicura, pedicura, estética, faciales, maquillista, depiladores, etc.…)

Creo que es importante hacer hincapié en una cosa: la pareja que se casa o la chica del XV años, es otra, no tu. ¿Has visto como se ponen cuando alguien mas les roba la atención? peor que la furia de Medusa. Solo lo recomiendo para los adictos a la adrenalina extrema; solo para aquellos que escalar montañas es echarse una menta a la boca. Digo, es buena la variedad, pero pones en riesgo tu persona y descendencia.

Así que Ellas:

Muy simple, pasas o no la inspección, después la crítica y como nunca se le da gusto a nadie, pues mejor vete haciendo a la idea (por eso es una especie de manual de supervivencia y no de etiqueta y buenas costumbres que ya hay muchos circulando por ahí)

Si tanto te preocupa y no hay mucho presupuesto, compra un regalo mas barato y vestido nuevo (o en su defecto, una tarjetita con tu nombre para que se la pongas a un regalo equis, solo cuídate que no te descubran) No compres planchas o licuadoras, alguien mas prángana que tu (y son varios) ya te ganó la idea, aparte es demasiado obvio.

La suerte la tenemos muchos, cuando tenemos algún pariente que gasta todo su dinero en cosméticos, llegando a tener una variedad mas grande que cualquier maquillista de película hollywoodence de horror. Y que aparte resulte que tiene varios aciertos en eso de “la pintada” pues que mejor. Luego también tenemos a quien le fascina la “peinada” que muchas veces son la misma persona, localiza a esas joyas familiares; son el combo perfecto, mejor aún que las papas y el refresco que vienen en tu “cajita feliz”.

Si no les logras hallar o convencer, ahí te va un tip: Haz que coincida el día de corte de cabello con el día del evento. Te lo cortan, te lo secan y te lo dejan como de modelo por el precio normal, de las pocas veces que el cabello se ve como se tiene que ver. Aprovecha. Tu ya sabes que te ha funcionado así que nada de experimentar esta ves.

Nota: El hágalo usted mismo nunca ha dado resultado y menos bajo estrés.

No lleves medias, si te quitas los zapatos se ven horribles, si se corren ¡horror! (y no todo mundo trae barniz como tu crees). Te dan comezón y no es muy “aceptable” que te vean rascándote la cola o las piernas como sarnosa.

No te depiles, continúa tu gran amistad con tu amigo el rastrillo y rasúrate, nunca te ha quedado mal.

¿Piernas muy blancas? ¿te trauma? usa un vestido largo y punto. Nunca uses un autobronceador pues a última hora siempre hay sorpresas sobre como queda (a menos que vayas a lugares que a eso se dediquen pero recuerda que hablamos de economía y rapidez).

La imagen de las uñas es un tema muy delicado, pero mientras no te las comas, les des forma y las barnices con un color sólido el día anterior, tienes las de ganar (irte a poner brillitos y uñas postizas solo te quita dinero, tiempo y sobriedad). No olvides la crema para las manos hasta los codos u hombros si puedes, y si se puede del mismo aroma de tu perfume mejor. Con los pies no es tan diferente, córtate las uñas, no te pongas crema el mismo día, sino va a ser un resbaladero (créeme ya lo he intentado), y ponte unos zapatos discretos y bonitos. Si tienes cayos…ni modo, sino ya la hiciste.

Muy importante es llevar tenis, chanclas o sandalias; bonitas, digo, tampoco con las del mercado con las que te bañas, también échale ganas (si llevas vestido largo puedes usarlos desde el principio). Para cuando te duelan los pies y quieras seguir bailando, sin correr el riesgo de que se te enmugren o te cortes con los vidrios de vasos rotos que puede haber. Muchos te tendrán envidia.

La consagrada bolsa ni la lleves, es un rollo ver cual combina para que al final no sepas ni donde aventarla. Recuerda que el 80 por ciento de lo que llevas en ella realmente ni lo usas y “comparte” la bolsa con tu mamá, hermana o amiga. Ya que si todo falla siempre están las bolsas del saco de él, nada mas no abuses, pues no quieres que tu pareja parezca sonaja.

Y por lo que mas quieras, mantente lo mas lejos posible de los organizadores y demás involucrados el mero día. Vas a quedar hecha una garra por los ventarrones de personas que van y vienen, corriendo el riesgo de una succión que te arrastre a hacer pendejada y media.

Para ellos:

La vida de un hombre es mucho mas fácil y sin complicaciones, que bendición. Para algunos claro esta. Siempre tienen un buen traje, si no renten uno bueno (o smoking, depende) una buena corbata, que en tu familia debe de haber algunas de donde escoger si no te gustan las tuyas. Eso si, compren unos zapatos, que los viejos nunca se verán como nuevos. Báñense, rasúrense, rocíense loción (aclaración: rociar es con el atomizador con el que usualmente viene y no echársela encima como baño vaquero después de un ardua faena), laven el carro y listo. Sin mayor problema

Ya en la fiesta.

La opciones se vuelven de variadas a infinitas para eso de pasar un buen rato.

Número uno. Olvídate de los “momentos kodak” y toma fotografías o videos de las situaciones mas absurdas y los momentos menos esperados ¿ideas? La novia en el baño tratando de sentarse con su amplio y pomposo vestido en el pequeño y angosto escusado (inolvidable), la novia deprimida, el novio con la prima, el tío con la dama de honor, el padre cuete, el padrino cuete, la madre cuete y demás etcéteras. Deja que tu imaginación fluya. Es mas si tienes un poco de dinero extra compra cámaras desechables y dáselas a los niños o amigos que compartan tus puntos de vista.

Los niños son una fuente de creatividad pura, no los rezagues, utilízalos, incítalos a participar y no desesperes pues los hay unos mas ingeniosos que otros. Después relájate y disfruta que en cualquier momento hacen de las suyas, las apenadas serán sus madres y bajo la frase “es que son niños” todo queda de antemano perdonado.

El micrófono saca al artista que todos llevan dentro. Asegúrate de hacerles notar que esta disponible para cualquiera que quiera hacer su numerito. Serán horas de invaluable diversión.

Todo lo esponjoso es aventable (solo para expertos) pastel, merengue, puré de papas, helado y demás que encuentres, podrías armar una batalla épica de comida.

De ahí en fuera ya lo que venga es por cuenta tuya, seguramente ya se te ocurrieron todavía mas ideas y no puedes esperar al próximo evento para ponerlas en práctica.

Pero recuerda siempre, siempre, siempre en localizar la barra de bebidas, y hacerle ver al mesero que le espera una buena propina (gran inversión) si te sirve "de lo bueno" sin dejar que te "seques". "Keep the good stuff coming".

También aplica para graduaciones. Si ya pagaste un elevadisimo precio... desquítalo.

¿Puedo decir que eso simplemente se me hace absurdo? Ya está... lo dije.

¡Salud!